Какие психологические приёмы помогают добиваться своих целей в споре с другим человеком

Бывает такое. Споришь с человеком. Иногда получается добиться своего, а иногда - нет. И хотелось бы, естественно, чтоб люди чаще принимали нашу точку зрения и делали то, что нам нужно. Поэтому я вам дам три психологических приёма, которые будут работать. Да, не во всех ситуациях. Это не магия. Но, в любом случае, процент тех случаев, когда вы достигаете цели в споре, будет выше и выше. Пользуйтесь этими приёмами аккуратно и с умом.

Говорите "и", а не "но". Во время спора вообще лучше не использовать "но". После этой части речи человек вас не слушает. Ведь знает, что с ним будут спорить, ничего приятного. А вот после "и", человек будет слушать. Например, вот сравните.

"Я с тобой согласен, но мы должны потратить на это больше денег" или "Я с тобой согласен, и мы должны потратить на это больше денег". В первом случае очень понятно то, с какой частью предложения будет спорить человек. После "но", это сразу читается как то, с чем нужно спорить. А если было "и", то человек начинает задумываться. Особенно, если вы до этого с ним согласились. И не начали спорить через "но", а просто дополнили или изменили через "и".

Переносите человека эмоционально в будущее. Этот приём особенно хорошо работает с эмоциональными людьми. Например, мужчина и женщина собираются ехать на отдых в какой-то город пять часов на машине. Женщина говорит, что не поедет, ибо не хочет пять часов сидеть в машине. Её фокус внимания на машине и дороге продолжительностью в пять часов.

Нужно отвести фокус на что-то другое. Перенести её в другое будущее. Например: "в этом городе твой любимый ресторан, представь, как после долгой дороги будет приятно там посидеть". То есть, вы должны взять что-то приятное, и описывать это так, будто человек уже сделал то, что вам нужно. После такого переноса в будущее человек сильнее задумается.

Ещё пример. Человек не хочет тратить деньги на что-то. Он фокусируется на том моменте, когда он без денег. Но нужно перенести его фокус внимания на то, когда он с товаром. Это совершенно другое. Рассказать ему о том, какое удовольствие он получит от использования того, что ему предлагается купить. Я думаю, что принцип понятен.

Говорите о плюсах для человека, а не для себя. Это третье. Странно, но часто мы спорим отталкиваясь только на себя. Мы говорим только о том, что сами хотим. Опять же, давайте представим ситуацию, что мужчина и женщина выбирают город для отпуска. Женщина говорит, что ей нравится в одном городе. А мужчина говорит о том, что ему нравится в другом. Они спорят.

Что нужно сделать? Нужно забыть о себе. И подумать о том, что другому человеку понравится в том городе, что выбрали вы. И начинать аргументацию с этого. Не: "Я хочу туда, там отлично готовят пиццу и бургеры", а: "Ты же всегда хотел (хотела) в тот музей". Совершенно другой подход, и, естественно, другой эффект. Задумайтесь.

Подписывайтесь и ставьте лайк, чтоб не пропустить новые статьи!